今年を振り返る 個人的に

今年は特別感のある１年でした

必死に前進しようともがいていたここ数年

とても軽やかになって

なににも囚われることなく

自分自身の意思と

家族の繋がりの力で

パッと外に出て

世界の美しさや人の心の温かさ

世界に漂う輝くものにたくさん触れて

そのエネルギーの中に身を置くことが

まるで日常であるような

とても華やかで活発な１年だったように思います

未開の地　未知の世界

そんなところに足を踏み入れる喜び

自分の無知の大きさ

それに気付いてしまった感じもします

確実に何かが変わった

新しい１歩を踏み出した感覚を

漠然的に野生的に感じるのです

それと同時に

新しいことに順応していくことより

今ここにある物事を

より深めていく

色々な側面からアプローチする

試行錯誤であることはいつもとは変わらないけれど

その中で

今までとは違う思考回路が生まれてきていて

でもまだそれらは揺らぎを持っていて

確固たるものとはなっていない

それをもっと構築したい

太くて強くて真っ直ぐなもの

そんな自分の信じるものを

心の中に持ちたい

自分の中にある海のような

湧き溢れてくる感情や想いを

戸惑うことなく

真摯に見つめ

いいものも

不甲斐ないものも

認めていく

自分の感覚に正直でいる

そして世界に優しく還元して

気持ちのいいエネルギーを

循環させていく

それも自分の中の課題

今年はとにかく一人の時間を持つことの大切さに目覚め

本を読むこと

その本を誰かと共有する楽しさ

ヨガをしたり

音楽を聴いてその波長に溶けていくような瞑想

ゆっくり話すことの面白さ

そんなことに喜びをたくさん感じて

身体的にも

５月で授乳を終え

やっと自分の身体が自分だけのものに戻って

今までとは全然違う感覚で

自分を再構築再開発していきたい

そんな気持ちにもなりつつ

どうやったらいいかわからんなーと途方にくれたり

それまた試行錯誤で

自分と向き合っていこう

そんなところまで来れました

この環境にいるからこそ始められた古道具屋さんも

今はまだ趣味の延長のようで

ペースも亀さんみたいだけれど

それを通して

見る目や感性知識を養ったり

人と繋がったり

世界がまた大きくなっていくといいな

まだ言葉にできないものがたくさんある

陰と陽

善と悪

対照的なものが共存する

生きていくことの複雑さが

面白いと思えるようなってきたことは

とても前向きな気がします

いい年だったなあ

今年を振り返る 母として

日々成長していく子どもたち

繰り返される毎日の中で

同じ瞬間はない

息子はまだ赤ちゃんの匂いがする

娘の頬に鼻をくっつけると

まだ同じような赤ちゃんの匂いがする

この匂いはいつまで残るのかな

どんどん自分の世界を広げて

離れていくけれど

この匂いがするうちは

たくさん抱きしめて甘えさせてあげたい

そんな気持ちに少し切なくなることもある

自立してほしい

手が離れると楽だなあ

ひとりでできることはひとりでやろうね

そんな気持ちと同時に

ただ何も考えずに

温かさと愛おしさを伝え合うように

触れ合って微笑み合う時間が

お互いにまだ必要だと感じてる

満たしてあげたい

全身全霊で

求めてくれるのは

言葉にならないくらいの喜び

まだひとりで出来ることは少ないけれど

自分の意思をしっかりともった息子

自分のことはできるようになってきたけれど

まだ甘えたい娘

みんなが揺れている

そんな変化が常の中

投げ出したくなるときや

振り払いたくなるときもある

自分の波

子どもの波

波長を合わせる

忍耐強く説明することも

正直に真摯にぶつかることも

時には必要だったりする

ありのままでいることが

悪いことではないと

受け入れよう

認めよう

見守ろう

待とう

循環の波の中にあることに

心地よさを感じれるように

お義母さんに言われて印象に残った言葉

息子が生まれてから

家族がまろやかになった

きっとこの子が柔らかさを持ってきたんだね

ああ

本当にそうかもしれない

家族みんなそれぞれが

それぞれのエネルギーと役割を持っていて

それを引き出して

調和しつつ

個を生かしていけるように

感覚を澄まして

支えていきたい

今年読んだ本の中で

強烈で印象的だった本がある

窪美澄さん

「不甲斐ない僕は空を見た」

ここに出てくる助産師さんのお母さん

こんなお母さんになりたい

印象に残ったシーン

お母さんが祈っているのを見て

何をお祈りしているのかを息子が聞く

お母さんはこう答える

●

ぜんぶのこども

これから生まれてくる子も、生まれてこられなかった子も

生きている子も死んだ子もぜんぶ

●

そしてこのあとがきも印象に残った

●

どう生きるか、生きて何をするのか、

なんのために生きるのかという賢さではなく

ただ生きて、ただここに在る

「ただ」の愚かしさと愛おしさを等分に見つめ、丸ごと肯定する

その覚悟に満ちた眼差しの深さと強さに

それこそ、ただただ圧倒されたのである

●

もう一冊

アガサクリスティ

「春にして君を離れ」

こちらは心がざわざわと恐怖を感じた１冊

女性として

家族を持つものとして

どう向き合うか

どう生きていくか

それを問われる１冊

●

見渡す限り遮るものもない砂漠

けれども私はこれまでずっと

小さな箱のような世界で暮らしてきたのだ。

玩具の子どもたち、玩具のメイドたち、そして玩具の夫と

このわたしが現実の人間ではないのかもしれない。

玩具の妻、玩具の母親なのかもしれない。

●

わたしは何一つ知らなかった。

愛してはいた。

しかし知らなかったのだ。

知っていなければいけなかったのに。

愛している人たちのことなら、当然知っているはずなのに。

わたしがこれまで誰についても真相を知らずに過ごしてきたのは

こうあってほしいと思うようなことを信じて

真相に直面する苦しみを避ける方が、

ずっと楽だったからだ。

●

今までもこれからも

少なくともあと２年は

生きることのお世話をすること

それが大きな役割としてわたしが努めることだと思う

それと同時進行で

母として、一人の人間として

どのように生きていくかを

示していけるよう

道を切り開いて生きたい

深みを持ちたい

こうしていつも

刺激や問いかけや課題

愛と喜びと癒し

楽しいと笑える日々

近くても遠くても

今を生きているということを共有できる存在が

いてくれること

感謝して

今年を締めくくりたいと思います

よいお年を

気づき

最近自分自身について気付いたこと

自分の持つ感覚や溢れ出てくるものには素直でいれて

抽象的なものを捉えたり

それを言動で示すこともできる

柔軟でいることもできる

変化も怖くない

貪欲でもある

それとは反対に

何かに対して大きな覚悟を決めたり

深く掘り下げて根を張らせたり

考えて考えて考えぬいて

感情とは別の部分で

自分自身の指針をコントロールしたり

そういうことを苦手としてきていた

時間をかけても変わらないものを持ち続けること

会話や思考を繰り返し

アップロードするのではなく

深めていく

何か重みのあるものを

自分の深い部分で

苦しいものとしてではなく

温かいものとして

安心できるものとして

一生かけて大切にしていく

そんなことに憧れを抱くこの頃

１８年来の友人

いつかヨーロッパで会えるという願いを

叶えることができた

会いにきてくれてありがとう

１２００年代に作られた礼拝堂

音楽の天使たちに囲まれている

そこにいる彼女を見て

時間の流れの中で

大切に持ち続けることができることの喜びを感じた

一呼吸

時間が経つのが早い

もう１２月も中頃

ここ最近は色々な動きがあり

活発で豊かな日々

PCから遠のいてしまって

記録しておきたいこともたくさんあるけれど

今を生きることにエネルギーを注いでいて

それがうまく循環しているので

立ち止まる暇がない

ありがたくもそんな感じです

もうすぐ今年が終わる

少しづつ振り返って

過ぎ行く日々を慈しむ時間を作ろう

今も未来も過去も

繋がりの中にあること

忘れないようにしよう